Thoughts

Es problema es que yo, al sentir demasiado por alguien, puede resultar molesto para esa persona. Me aferro demasiado, me preocupo de más... Llego a tal punto, que todas mis acciones presentes y futuras son solo por su bien, sin tomar importancia alguna por mi...

Esa persona se convierte en lo único para lo que realmente vivo, lo único por lo que empiezo a tener una visión de algún futuro. Me aferro demasiado, quiero demasiado, siento demasiado. Un humano no es capaz de soportar que algo como "sentir" sea llevado a tal extremo y, por supuesto, no es capaz de permanecer junto a alguien tanto tiempo sin que aquellos sentimientos que solían compartir, desaparezcan.

Siempre muere el sentimiento, siempre cambia. Por eso algunos consideran de que el  sentir un gran afecto por alguien no es más que una ridícula ilusión que en algún punto desaparecerá.

No digo que tener esa ilusión sea negativo, no digo que no se deba tener. Lo que intento decir es que me molesta un poco el hecho de que el humano olvide que es y seguirá siendo una ilusión, y al olvidarlo es cuando prometen la duración eterna de aquellos sentimientos.

Olvidan que toda ilusión tarde o temprano termina y que no importa lo que hagan, el humano lamentablemente es así.

Sleep

Da igual las veces que sonría cada día, da igual lo mucho que pretenda estar bien, no importa que tan alegres me resulten algunos efímeros momentos, a la final eso no tiene ningún valor, ningún sentido para mi. Cada maldita noche, justo después de que el sol cae ya mi sonrisa le da la bienvenida a la luna desapareciendo, mis ganas de fingir alegría, mi auto-control como tal. Aquella fuerza que insisto en fingir tener, desaparece en el segundo que la luna comienza su asesina danza con la oscuridad, teniendo de publico incontables estrellas. Todo mi esfuerzo por ser una mejor persona, no por mi, nunca seria una mejor persona por mi; sino por ella, porque se que siendo la persona que soy ahora, así de débil, cobarde, inútil... jamas podre entregarle la calma que realmente necesita. 

Pero al final de cada día es igual, todo termina de la misma manera: Mi muerte. Justo antes de dormir la muerte me recuerda los inviernos que me quedan para aprender a respirar una vez mas.

Beautiful.

Solían encontrarse en un bosque algo escondido, casi desconocido por el mundo en el cual los arboles eran increíblemente altos, tanto que las nubes desaparecían haciendo de las verdes hojas un nuevo cielo. Si, solían verse en ese lugar sacado de un patético cuento de Hadas, todo hasta que el perdió la vida... Se habían despedido una noche, el la había dejado como de costumbre en la entrada de su casa, despidiendose con un beso... uno que a ella le pareció diferente del resto, uno que dijo las palabras que nunca se hicieron reales en ese momento, uno que dictaba un doloroso adiós. Ella lo abrazo, preguntando si podría quedarse esa noche con ella, tratando de hacerle frente a este terrible miedo que creció en su interior luego de ese beso. El le sonrió con una ternura que en ese momento a ella la destrozaba y le dijo, algo decaído por no poder complacerla, que le era imposible esa noche pero luego podría quedarse incontables noches con ella si así lo deseaba. El noto la angustia en su mirada y sujeto su  rostro entre las manos, preguntando ahora nervioso si se encontraba bien, ella no quería complicar las cosas, quizás estaba perdiendo la cabeza y el miedo que siente el hecho de dejarlo ir esa noche solo sea parte de su imaginación así que simplemente le dijo con una sonrisa algo forzada que si, todo estaba bien, solo estaba algo cansada y con frío. El no le pudo creer, pues la conocía mejor de lo que se conocía a el mismo, pero no quiso forzarla a decirle algo si no estaba lista o no quería; confiaba en ella y sabia que era fuerte sin importar a que situación se enfrentara; asintió y le dijo que la amaba, bensandola una vez mas... a ella ese beso le robo por completo el aliento cuando lo vio alejarse hacia su auto, ella grito que lo amaba de igual manera, quería que lo tuviese claro sin importar que, el le sonrió una ultima vez y monto en su auto. Tragándose la incontrolable tormenta de sentimientos que salían a relucir en ese momento ella se fue a su cuarto, mentalmente exhausta, callo inconsciente.

Fue la ultima vez que lo vio y la ultima que visito aquel bosque escondido en el que solían encontrarse cada amanecer.

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No puedo controlar lo que siento, no puedo dejar de pensar en lo mucho que duele. Me esfuerzo por que no sea así, me esfuerzo por aceptarlo, y una parte de mi lo hace ya que quiere verla calmada y yo no soy suficiente para ello...

Se que poco a poco se dará cuenta lo aburrido, monótono e inútil que soy, se que en cualquier momento se percatara de que en realidad no valgo la pena, de que no valgo sin mas. Siempre sera asi, sea quien sea la persona yo no soy alguien con el cual se quiera estar... yo soy alguien con el cual pasar un día y ya.

Esto me esta matando, es así porque me hace sentir vivo al mismo tiempo, me hace querer un futuro, formar uno. Me da una razón, pero a la vez me destroza la poca resistencia que me queda.

No soy ni seré alguien que querrá en su vida, y pronto se dará cuenta de ese hecho.

En ocasiones me coloco algo nervioso, es estúpido tanto porque me hace sentir como si estuviera de nuevo en secundaria, como por la ilógica razón por la cual termino con ese incomodo sentir: Ella.

Hay días en los que me permito recordarla sin imponerme ningún tipo de limite.

Recuerdo su mirada, su hermosa mirada... y me pregunto como será ahora. Antes era tan adorable y expresaba tanta calidez, que dolía. Como extraño esa mirada; sobre todo cuando me la dedicaba a mi, y mas aún cuando era yo quien la ocasionaba.

Recuerdo sus mejillas, tan tiernas y ligeramente grandes que no podía evitar querer acariciarlas a cada segundo del día, tomarla entre mis manos... como extraño sentir su rostro entre mis manos mientras la acercaba para fundirme en sus labios con toda la serenidad que el momento permitiera.

Oh, sus labios... hacían que mi corazón se volviera frenético con tan solo una sonrisa, y ni pensar cuando los acariciaba rozando tiernamente los míos... me volvían loco en todos los sentidos y a la vez me otorgaban tanta calma, una fusión de ambos sentimientos que me dejaba sin aliento.

recuerdo su tierna y algo aguda voz hablándome con cariño, recuerdo todas las veces que repitió lo mucho que me quería y que nada podría separarla de mi, jamás...

Recuerdo sus expresiones, en algunas ocasiones me sacaba carcajadas y en otras sencillamente me recordaba repetirme lo mucho que la adoraba.

Al final, inevitablemente, la extraño tanto que hace cada latido de mi corazón una explosión repleta de nostalgia y ligero dolor... pero sonrío porque recordar esas cosas me hacen sentir bien, luego de un par de suspiros me digo lo mucho que la amo, lo idiota que soy por hacerlo... y lo orgulloso que estoy de eso.

No puedo evitar sentirme algo nervioso al pensar en quien puede leer lo que escribo... Bueno, no es exactamente eso, es mas el que alguna persona que se relacione con ella termine leyendo todas las cosas que escribo aquí (O en el peor de los casos, ella misma, cosa que dudo ya que... bueno, es ella y no le pasaría por la mente entrar a este blog) y se las diga, y se entere... y terminar siendo una burla de nuevo y... pues eso.

No quiero que vea lo patético que soy al seguir sintiéndome de la misma manera, realmente es lo único a lo que le temo en estos momentos.

Me gusta desahogarme, es mas sencillo hacerlo por acá que escribirlo en una hoja y, a pesar de que se que puede que una u otra persona (conocida o no) pueda leer todo lo que escriba pues, me sigo sintiendo mas cómodo de alguna manera.

Quiero crear esta rutina, a pesar de que hable mayormente de lo mismo quiero que al final de cada día me dedique a esto; desahogarme.

Estoy exhausto de guardarlo todo en mi mente, siento que cada día que pasa y cada cosa que reprimo va a explotar en cualquier momento y, por ahora, preferiría mantenerme cuerdo en lo que sigo rodeado de esta vida que vivo por pura inercia...

Por ahora esto me ayuda pero se que de un momento a otro no sera suficiente y no tengo idea de lo que haré para ese entonces...

Temo de lo que soy capaz, porque se muy bien que de decidir algo, aunque mi mente dude, mi cuerpo actuara sin vacilar.

La amo...

Definitivamente no puedo evitar extrañarla a cada segundo de mis rutinarios y auto destructores días y la verdad es que no lo soporto. No soporto quererla de esta manera, no soporto necesitarla de esta manera, no soporto recordarla de esta manera y que ella... y que ella... nada... sencillamente nada. Ocupa cada rincón de mi ajetreada mente, ni queriendo puedo evitar pensar en ella. No importa cuanto me "esfuerce" por mantener mi mente ocupada en el transcurso del día, siempre, sin excepción alguna, termino pensando en ella...

Estoy atrapado en esta maldita e inaguantable espiral de dolor... solo... completamente solo; sin tener nada, sin tener a nadie.

La amo, no puedo evitar destruir mi patético orgullo cada noche al aceptar que ese hecho jamas cambiara, siempre la necesitare, siempre voy a querer estar a su lado a pensar de que, de tener la oportunidad... Que haría? no lo se... pero no puedo para de considerarla mi vida y nadie podría tener idea jamas del dolor que me atraviesa al saber que, con la misma intensidad que yo siento todas estas hacia su persona, ella simplemente me ha olvidado. Resulta ridículo siquiera fragmentar la idea de que alguna vez llegara a comprender lo que sigo y seguiré sintiendo por ella... Y ME DESTROZA mas aun saber que jamas se enterara... porque estoy seguro de que no soportare mucho tiempo mas respirando sin ella y que todo lo que, después de mas de un año, sigo sintiendo por ella.

Así sera... la amare por siempre desde las sombras, admirando su incomparable belleza desde una incalculable distancia.

La amo, y eso me terminara matando.